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悲しくて涙を流しても
苦しくて心が壊れても

また
そこにある小さなたくさんの幸せを
見つけることができるように

いつも笑っていなくてもいい
苦しいときは泣けばいい

また思い出して
立ち上がればいい

幸せに気づく力を育てよう


sora

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自分を失わないように

私を失わないように


私は何がしたくて
何を求めて
何が幸せで
何をがんばってきたのか

何が後悔につながって
何が満足につながるのか

私を
忘れてしまわないように


私は
どこかへ向かっている途中だ

進む道がわかっているのに
わかっていないような
そんな選び方
そんな生活の仕方


私は何がしたくて
何を実現したいのか


忘れないように
忘れないように

職場の男性から
告白された

知らないところで
私を見ていてくれたんだと
驚いた

弱っている私は
最後の最後は結局ゆずれないくせに
それまでの
こころの隙間を
彼の想いでうめさせてもらいたくなる

思い通りにならない現実を
手放すことはできずに
しがみつきながら
その悲しみを
ほかで癒してもらう

みんなそれでいいんだ
それがいやなら断っておくれ
私はそんな私の罪をわかっていて
そうしているの
あなたもそれをわかって
そうしているんだから

受け止めてくれると
手を広げてくれた人に
こころ揺れてあずけてみる
一見柔軟そうなわたしのこころ

それでもほんとは
やっぱり最後の最後で
自分の一番ほしいものを
あきらめることができずに
しがみついているんだよね

孤独

こころが孤独

酔いにまかせて
あとで後悔するだろう相手に
寄りかかりたくなる

これが私の根本

弱くて
壊れている



たぶん本当は
何もかも忘れるくらい
お酒を飲んで
素直に泣いてみたい
それを責めることのない
やさしい人たちのなかで
それをあとで悩むことのない
そんな人たちのなかで

だれが許してくれるだろうか
自分勝手で
自己満足な
こんな私を

背筋を伸ばして
顔を上げて
愛された記憶を力にして
私はちゃんと人に愛された人なんだと
自信を持って
がんばったあとに
何も変わらなくても
何もいいことなくても
何かいやなことがあったとしても
負けないで
大丈夫ちゃんと見ててくれてるから

なんの悩みもないように見られようとも
人になんと思われようとも
私のなかで
こうやってがんばって戦った記憶があれば
それは必ず返ってくる
私の人生の中に返ってくる

明日はちゃんとがんばって立ち上がろう
それで
空を見上げて
息を吸って
しゃきっと歩いていこう

自分の魂がきっと磨かれる

あたたかい気持ちを
誰かのこころに配ることができますように
ひとりでも
すこしでも
ほんの少しでいいから
何かを人にあげることができるように
明日の目標
誰かにあたたかい気持ちを配ることができるように
何かに感謝することができるように
思い出すことができるように
幸せのかけらを

こういうときこそ

幸せに気づく力を

今日は
声を出してひとりで泣いた

関係ないことで
こころが疲れていた
そしたら
別のところの傷を刺激したみたい

こころの記憶は
私の意志とは別のところで
感情を支配する

苦しかった記憶と
愛された記憶

思い出せば
今でもすぐに涙があふれる

それほどまでに
強烈だったということ


それを知る人が
誰ひとりいない世界で
私は今生きている
誰も知らない


私の味方でいてくれると
何度も神様に誓ってくれた

私を守ろうと
全力でがんばってくれた
私は守られていた
私は愛されていたんだ


だめだ
壊れかけだな
いくらでも泣ける
泣きたい
泣きたい

誰にも心を開かずに誰の前で泣けるというんだ

誰かに受け止めてもらいたい
でも
誰でもいいわけじゃないから
だから
誰もいないんだ

なんか明日は休みたいな

そしたら
心配してくれるかな
なんて
やっぱり
ちょっと危険信号

もうやだよ・・
やだやだやだ
やじゃないのにやだ

誰も私のこころを刺激しないで

忘れさせて
悲しい記憶も
かなしい現実も
思い出させないで

思い出したら
こうやって
壊れていく

受け手がいないのに

受け手がいなければ
私はひとりで
立ち直らなくちゃいけないんだ

もう午前２時
こんな時間に涙をながして
くまができてしまう
自分の力で立ち上がらなくちゃいけない
はやく
がんばって

だいじょうぶ

あしたはきっといいことある
くまもできない
がんばったらごほうびある
がんばれ
がんばれ
がんばれ

そう簡単に
私の中の
闇を話すわけないよね

私がどんな思いをしてきて
どんな苦しみを乗り越えてきて
泣きたくても泣くことなど許されずに
誰が味方かもわからずに
私という人間を否定されて生きていたあの時間を
私はそう簡単にわかってもらえるとは思わない

私が笑っていても
私が幸せそうでも
私がのほほんとしているようでも

その奥にあるものを
誰が気づくのだろうか

ほかのみんなもきっとそう

見えない悲しみを抱えて
みんな優しさを手にして
人にはわからないように
そんな強さを身につけるんだ

きっと笑ってるあの子の方が
それだけの闇をかかえて生きてきたはず

不満ばかり述べるあの人より

きっとそうだ

あなたはいいわね
って言われるあの子のほうが
きっと



話せないほど
深く傷ついた
あの時間を

私は
ひとりで抱きしめていた

私は
いつだって
大好きなあなたの
味方だよ！

いつだって
変わらず

空の向こうのあなたに
パワーを送るよ

PC買った！
windows７だよ
それで今PCデータをいろいろ移動中

PCに入れてたキマグレンのアルバム
あんまり聞いたことないなーって思って
聞いてみる
なんかいい
スピーカーも大きくなって
PCもサクサク動いて
音楽が響いてくる

音楽っていいな
こころに届く

もう少しがんばってみようかな
とか
だいじょうぶみたい
とか
そんな気持ちにさせてくれる

音楽っていいな
こころが揺れる

久しぶりにたくさん飲んだ
飲むと私の底にある
よわっちぃ私が出てきて
何もわからなくなるまで飲みたくなる

珍しく少し記憶が薄れ
気づいたらあの人に電話してた

酔っ払って
なんかしゃべりながら
気づいたら私涙流してた

電話の向こうに聞こえる優しい声
こんな私を優しく受け止めてくれる
失ってはいけなかった大切な人

次の電車に乗るんだよ
って言われて電話を切って
満員電車の中で
私はお礼のメールをした
酔っ払ってるのに
ずいぶんまともなメール

たぶん
めったに訪れない大切な機会だから
よっぱらってるのにがんばったんだな
感謝の気持ちと愛してるの言葉
あとから見たら
自分の記憶がはっきりしてなかったことに気づく

それなのに
私は愛してると送っていたんだな


いつもは眠る
私のさみしくてひとりぼっちで弱い心

お酒を飲むと
私は少しキケンかも
ふらふらする私をかかえてくれた職場の先輩
そういうところによりかかりたくなる気持ちを
なんだか久しぶりに心が感じてた
だめだね
わたし
弱いと壊れる私を思い出した
人のぬくもりが
妙に私のこころを安心させる
だれかに寄りかかりたいと
寄りかかろうと思えばできる連絡のとっていない彼氏ではなく
そういうことでもなんでもない
恋愛感情はなくただ信頼できる職場の先輩に
一時的な癒しをもらう

酔っ払っていたけど
終電間際の駅で
「もっと飲む？」と誘われて
え、それはないでしょと思って
大丈夫帰れますさようなら、と言えたのは
少しは強くなった証拠だな

飲むとさみしい気持ちを思い出す
だけど
そうやって
もうどうにでもなれって思えるくらいの時間が
私には必要かも

私は、男の人の気を引こうとする態度を
している女の子があまり好きではなく
だからむしろ私はそっけなくしているつもりなのに
この間は、職場の上司の男性に
soraさんは小悪魔だな〜
って言われて
あれ、私ってそんな女性になっちゃってる？って
ちょっと考えちゃった
そういうのはやだやだ
気をつけないと


でも
今の職場の上司は
みんな優しくて
そういうことに私は感謝だな
カラオケを強要する先輩もいないし
上下関係を強調する人もいないし
上司なのにえらそうじゃないし
恵まれてるよ
ありがとう
ありがとう

あの子が
「あんな子」になってしまったのは
誰がいけないの？

親の愛情が足りなかった？
生まれ持った気質？
環境？
先生？
友達？
社会？
何がいけなかったの？


なんでだろうね

みんなみんな
愛されるべき
美しい存在だったはずなのに

人生は
それぞれの中で自己完結する
って言ってた人がいる

それは
その人が与えたものと
同じだけのものが
その人の人生の中に
返ってくる
ってこと

人を傷つければ
いつか
同じように傷つく

ズルをすれば
それだけの
ものが返ってくる

優しさを配れば
その優しさは
ちゃんと自分のところに返ってくる
たとえ人に見えないところで配られた優しさであっても

だから
あの人は隠れてズルしてて
いい顔しててずるいなんて思っても
そんなこと考えなくてもイライラしなくてもいい

そういう人は
それだけのものが返ってくる

だから
誰にもわからずにも
心の美しいことをしていれば
きっとそれは自分のもとに戻ってくる

そうやって
自分の中で
自分の人生の中で自己完結するんだって


自分の中で結構しっくりきていた
なんかいろんなことに納得がいくというか
そんな感じ


私が誰かを大切にしなかったから
私も大切にしてもらえなかったんだ
って思えば
悲しいけど仕方ない

私が今悲しい思いをしているのは
昔、あの人を悲しませたからだ
だからだ

そう思う

だから仕方ないんだ


だからこそ
今それを受け入れて
ぐっとこらえていれば

また
それとバランスをとることができるような
あたたかい時間が待ってる

そう思いたい

乗り越えてなんかない

強くなったことを
喜んでるわけじゃない

強くならざるを得ない
この状況を
客観的に見てみただけ
そしたら
強くなったような気がしただけ

強くならざるを得なかった私
それだけのこと

たったひとりで
さみしいと
こころが泣いている

こころがつらくなったときに
連絡をしたい人
会いたい人
それに選ばれなかったあの人は
やっぱり私の心の支えではなかったということ

強くなったというのは
ひとりになったということ

本当に
助けを求めたいあなたに
声をかけることができなくなったということ


あなたからのメール

sora、元気にしてますか？
またがんばりすぎていない？
soraが、誰かに心を開けず、
寂しい気持ちで居るのを聞くと
心配になります。
俺は、soraに幸せになってほしい。
soraの良さを知っているからこそ
soraは幸せになる権利があると思う。


私はこれだけで
涙が簡単に出てしまう
涙が止まらず
ボロボロ泣いてしまう

あなたは彼女にプロポーズしてしまったのかな？
私が言ったからね

私に戻れないなら
戻れないと早くはっきりさせて
早く今すぐ
彼女にプロポーズしてしまってよ


なんて
かなしいわたし


そして
それでもひとりで待っている
本当に戻れなくなるその日まで
私は最後のチャンスまで
あなたを待つことに決めたんだ

最後まであなたをあきらめないと
決めたんだ

戻ることができない
最後の最後まで

私はひとりで待ってる

人のふり見て我がふり直せ
って
ほんとそのとおり


人の言動から
学ぶことって
たくさんあるよね


たとえば

ある同僚の女性と話していると
なんか、なんか嫌な気持ちになることが多かった
でも、別にいじわるでも、感じ悪いわけでもない
どうしてだろう？って考えていた

わかったこと
その子は、こちらが話したことに対して
「でも・・」とか
「もっと・・・でいいんじゃない？」とか
自分の意見を述べる
ということ

でも、それって別に悪いことじゃないよね？
彼女はそう思ったわけだから
それを素直に言ってくれて
それでいいんだよね？

それなのに・・
なぜ
私はなんか
嫌な気分になっちゃうのかな？

少し時間がたって気がついたこと

たぶん
彼女は、私が言ったことや私の気持ちを
いったん受け入れることをしないんだ

だからなんだか
私はいつも彼女に何かを話すと
否定されたり反対意見を言われてしまうような気持ちに
なったんだ


私はそんなことに気づいた

そして
たぶん
私も以前はそんなふうな受け答えをしていた気がした
別に相手を否定するつもりでもなく
むしろ相手が悩んでいることにアドバイスするつもりで・・
私はこう思うって・・


本人は悪気もないし、否定もしていないつもり
でも
相手はそう感じてしまう


私も気をつけよう
って思った

まずは自分の考えを前に出すよりも
相手の気持ちをわかってあげる


そういうことだね
私はそういう人がいい
私は彼女のおかげで
具体的な形でそのことを感じることができた

彼女に感謝

私を
大切に扱ってくれるあなたに
感謝

こんな私は
あなたの優しさに
支えられて
前を向く力をもらうんだ

見返りを求めていない
見返りがなくても
与えてくれる

それって
すごい

尊敬します

私もそんな
あたたかい優しさを
誰かに配れる人に
なれますように